y q eh no has pasao por mi despacho

Heyyy Ayaaa...!!
Reportandoomee..Llego Sii..JeJe..
Deja To Lo Comment K Tu Pueda Y Graciass..!!
Hey...Se Le Kiere...Cuidate...!

A beber con educacion!

General University Independient Soft Kamasutra Ying (GUISKY)

Ofrece la Carrera de:

LICENCIATURA EN INGENIERIA ROMOETILICA

MATERIAS:

PRIMER SEMESTRE

Origenes del Jumo
Causas y consecuencias del Jumo
Alcohol y su funcion como lubricante social
Introduccion a la Jarra y el Vaso
Ventajas de no ligar
Matematicas del Jumo
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SEGUNDO SEMESTRE

Tragonometria I
El alcohol como sustituto del Psiquiatra
Discusion I
Bebidas en la Playa I
Beber con pantalones
Introduccion al manejo del Trago Dao
Comidas y canciones que no pegan con romo
Importancia del ron en la toma de decisiones

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TERCER SEMESTRE

Logistica y ubicacion del trago
Consecuencias de manejar bajo los efectos del alcohol
El Arte del Colmadon
Belleza de la mujer segun el nivel de alcohol
Hacer estomago. Ventajas y desventajas
Teorias del bebesolismo

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CUARTO SEMESTRE

Resaca I
Como controlar un borracho
Mamajuana, mito o realidad
Jurisdiccion del borracho
Tratamiento para las resacas agudas
Tecnicas avanzadas de ocultar el jumo y el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

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QUINTO SEMESTRE

politica profesional del bebedor
La comunicacion y el romo como Herramientas importante en la parranda
Consecuencias de beber fiao
Introduccion Open Bar. Tacticas y Estrategias
Tragos de hombres y mujeres
Pensamientos despues del jumo

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Titulo que se otorga: LICENCIADO ROMOETILICO


Estudie INGENIERIA ROMOETILICA, donde nuestro lema es: "BEBA HOY, Y MANANA!

Lo q eshas Saben ە3
16/07/2008 08:21 PM

ە3* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello...
* Comprarse una camisa ke no combina con nada, pero ke por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria kién se casó, kién se separó y kién dejó la carrera.
* Tener una cartera ke parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella... (Puede sorprenderte todo lo ke tenemos)
* Hablar de intimidades ke los hombres ni siquiera se imaginan, ke puedan salir de nuestra boca hahaha!
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller... (Sólo porke creen ke es cosa de hombres y no kieren asumir ke hoy en dia existimos mujeres autosuficientes y lo ke es peor Ing. Mecanicos listas para darles una clase)
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porke se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía kedar destruida porke se salió de la dieta.
* Escuchar ke... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo ke se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa sexy para salir (aunque tenga el armario repleto de ella!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir ke su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir ke no era nada más ke síndrome premenstrual… hahaha
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza (Upsss)
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porke "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces… jujuju
* Decir no, para ke él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Kedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia.
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

¡Las Mujeres SIN DUDA somos maravillosas!

Lo q eshas Saben ە3
05/11/2008 08:21 PM

ە3* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello...
* Comprarse una camisa ke no combina con nada, pero ke por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria kién se casó, kién se separó y kién dejó la carrera.
* Tener una cartera ke parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella... (Puede sorprenderte todo lo ke tenemos)
* Hablar de intimidades ke los hombres ni siquiera se imaginan, ke puedan salir de nuestra boca hahaha!
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller... (Sólo porke creen ke es cosa de hombres y no kieren asumir ke hoy en dia existimos mujeres autosuficientes y lo ke es peor Ing. Mecanicos listas para darles una clase)
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porke se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía kedar destruida porke se salió de la dieta.
* Escuchar ke... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo ke se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa sexy para salir (aunque tenga el armario repleto de ella!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo.
* Descubrir ke su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir ke no era nada más ke síndrome premenstrual… hahaha
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza (Upsss)
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porke "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces… jujuju
* Decir no, para ke él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Kedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia.
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!!

¡Las Mujeres SIN DUDA somos maravillosas!

Diferencias entre Bueno, Malo y Jodi2

Bueno:Decides no tener + hijos
Malo:No encuentras las pildoras anticonceptivas
Jodi2:Las tiene tu hija
Bueno:Tu hijo 100pre sta studian2 n su kuarto
Malo:Encuentras varios casettes porno en su kuarto
Jodi2:Tu apareces n ellos
Bueno:Tu hijo sta maduran2 x fin!
Malo:S acuesta con la vecina de al frent
Jodi2:Su padre tambn
Bueno:Tu mari2 ntiend d moda femenina
Malo:Usa tu ropa
Jodi2:Le sienta mejor k a ti
Bueno:Le das clases d educacion sexual a tu hija
Malo:Ella t interrumpe constantement
Jodi2:Hacien2t correcciones
Bueno:Tu mujer apenas habla
Malo:Ella kiere el divorcio
Jodi2:Es abogada
Bueno:Tu hijo sta salien2 con alguien
Malo:Es otro hombre
Jodi2:Es tu amigo
Bueno:Tu mujer sta embarazada
Malo:Son trillizos
Jodi2:T hicist la vasectomia hac 5 años
Bueno:Tu hija consiguio trabajo
Malo:komo prostituta
Jodi2:Tus compañeros d trabajo son sus clientes
Muy jodi2:Ella gana mas k tu

Fresa
1. Hablas sola ( Q lokis )
2.- Risa Hipócrita.. (siempre te sonrien aunke no te traten)
3.- Siempre Excluyen para andar eshas juntas (xusma,xusma)
4.- Hablan mal de todos (Aunke digan ke son tus diskes amiguitos)..
5.- Se pelean por estupideses (Arman un Escandaloooo!!!)
6.- La mayoria son unas promiscuas/zorritas
7.- Su vida se basa en rial (Papel toale pintado con cara de un gay)
8.- Presumen (Hasta los pelos del culo)
9.- La gran Mayoria no son virgenes
10.- Comen cosas ke yo pago 3mi le hechas 30mil(vamos a comer perros al restaurante)
11.- Adictas al telef
12.- Visten como las propias RAMERAS (mire se me ve el ilo con esta faldita xq si no se ve esta muy larga)
13.- Se kejan de todo (Dejahhh / me pika)
14.- Chisme (Esa es su comunicacion)
15.- Apariencia (Se makiyan y pasan oras en la pelukeria[todo en exceso])
16.- Su figura (Estoy gorda??? / tengo ke bajar 1 kilo y peso lo mismo ke cuando naci)
17.- No hacen deportes (Mi uña cuidado!!!)
18.- Dolor (Se cortan y parecieran ke se le salen las tripas)
19.- Imitacion (se kieren parecer a la puta mas fresa alguien ke ni conocen])
20.- Hablan con acento (todas delicaditas ayhh)
21.- vocabulario (palabras como: osea tri hellouuu ke te pasa??/mas fino??)
22.- Musica (Escuchan pura mierda y ni sikiera saben porke.)...
23.- Fotitos (Se tiran fotos casi siempre [ke autoestima])
24.- Se depilan los bigotes
25.- tiender a ser bulimicas y/o anorexicas (vamos a bomitar)
•POSDATA: si cumples “3″ de estas caracteristicas eres una fresa y si son 5 o mas suicidate el Doc no cura la “FRESEALDA”

Instrucciones D la vida
16/07/2008 05:35 AM

Come mucho arroz integral.
Dale a la gente más de lo que esperan y hazlo con gusto.
No confíes en una mujer que no cierre los ojos cuando la besas
No creas en todo lo que escuchas, no gastes todo lo que tienes, ni duermas todo lo que quieras, y cuando digas "te amo", dilo de verdad...
Cuando digas "lo siento", mira a la persona a los ojos y cree en el amor a primera vista.
Jamás te burles de los sueños de los demás.
Ama profunda y apasionadamente, puedes salir herido, pero esa es la única manera de vivir la vida completamente.
Enfrenta los desacuerdos, pelea limpio, no ofendas.
No, juzgues a los demás por sus parientes.
Habla lentamente, pero piensa con rapidez.
Cuando alguien te haga una pregunta que no quieres responder, sonríe y pregúntale "¿porqué quieres saber?"
Recuerda que el más grande amor y los más grandes logros involucran mayores riesgos.
Llama a tu mamá. Si esto no es posible al menos piensa en ella.
Di "SALUD", cuando escuches a alguien estornudar.
Cuando pierdas, no pierdas la lección.
Recuerda la tres R's: Respeto a ti mismo, Respeto a los demás, y Responsabilidad para todas tus acciones.
No permitas que una pequeña disputa dañe una gran amistad.
Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma medidas inmediatas para corregirlo.
Sonríe cuando respondas al teléfono. Quien llama lo podrá escuchar en tu voz.
Cásate con una persona que guste de conversar, pues cuando llegue la vejez las habilidades de conversar serán más importantes que cualquier otra.
Pasa algún tiempo en soledad.
Abre tus brazos al cambio, pero no te desprendas de tus valores.
Recuerda que el silencio es, a veces, la mejor respuesta.
Lee más libros y mira menos TV.
Vive una vida buena y honorable. Luego, cuando te hagas viejo y recuerdes el pasado, verás como la disfrutas por segunda vez.
Confía en Dios, pero cierra bien tu auto.
Una atmósfera amorosa en tu hogar es importante.
Haz todo lo posible para crear un hogar tranquilo y armonioso.
Ante desacuerdos con tus seres queridos, céntrate en la situación presente, no traigas de vuelta el pasado.
Lee entre líneas.
Comparte tu conocimiento. Es una manera de lograr la inmortalidad.
Se gentil con el planeta....
Jamás interrumpas cuando estés siendo halagado.
Ocúpate de tus propios asuntos.
Una vez al año, visita algún lugar donde nunca hayas estado.
Si ganas mucho dinero, disponlo para ayudar a otros mientras estés con vida. Esa es la mayor satisfacción que la fortuna te puede dar.
Recuerda que el no conseguir lo que quieres es, a veces, un golpe de suerte.
Aprende las reglas... así sabrás como romperlas apropiadamente.
Recuerda que la mejor de las relaciones es aquella donde el amor entre dos personas es más grande que la necesidad del uno por el otro.
Juzga tu éxito en la medida de lo que tuviste que renunciar para obtenerlo.
Aborda el amor y la cocina con osada entrega..!!!

Chicas inteligentes

Las mujeres inteligentes saben que...
* Dios creo las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con el, no después.

* Las mujeres inteligentes saben que ...
Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

* Las mujeres inteligentes saben que ...
Las palabras "Te quiero" no salen con facilidad o rapidez de la boca de un hombre sincero.

* Las mujeres inteligentes saben que ...
Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado.

* Las mujeres inteligentes saben que ...
Todo hombre que no sabe "lo que quiere" no merece lo que tiene.

* Las mujeres inteligentes saben que ...
Si los hombres equivocados siempre te encuentran es porque das las señales equivocadas.

* Las mujeres inteligentes saben que ...
A menos que tengas conexiones con la Interpol, debes pensarlo dos veces antes de s

no que tato asi eh que tu me paga ema no tu eres mala paga verdad... y me vas a decir que to lo q te ecribi eh mentira jam..... pero tu ta pasa sige andando con tus amigotes mario, kenny, adrian, claudio que eso son lo primerito que se mandan corriendo cuando estes en apuro y cuando t ello se manden tu vas a ir adnde el pendejo(es decir yo) pero yo lo cojo isi ok sige ahy que ahy e que tu va bien

ah y se me olvidava na ma falta que me elimines del hi5 pero diabloooooooooooo

diablooooooooooooo ivanny diablooooooooooo ehy con amiga como tu coño no necesito yo enemigo me saca lo pie, nunca estas en tu casa(pa mi que te me escondes), toy en tu casa suena el telefono y me sueltas en banda y pal colmo me sacas de tu amigos principales y yo poniendote a valer en mi hi5 como de primera en la lita diablooooooooooo yo no puedo creer eso y yo que que pensaba llevate al cine en eta semana pero na si asi eh que tamo tato yo lo cojo isi pero pongo ete comentario en tu perfil pa que la gente sepa el tipo de calaña que tu eres diabloooooooooo ivanny diablooooooooo ok tu avecessssss vas a mi casa aunque yo no te invito na aun aviendo en mi casa pero te atiendo y ago aguaje pa acompañate pa tu casa (aun que no voy pero lo intento) pero tato yo lo comprendo yo se que soy un chamaquito por que tu tienes 20 PERO 20 ANOS QUE SE VEA BIEN 20 (VENTE AÑOS) no 18 como dice el hi5 . ok yo todavia te quiero un chin. PERO DIABLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

HOLA