hey marica bamos a ir a que pedo ya faltan pocos dias es el 28 electrical daisy carnival
grootickets.cm

CUANDOLA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POREL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA :MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES..

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE .......
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN...
...no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.


**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.


**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.


**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera


** SENORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapateria LA ITALIANA y se los pondran a su medida.


**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.



**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.


**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.


**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador


*SEÑORA: Acabe en 1 HORA!Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Super Batidora OSTER.


**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO.Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO .Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION


Se lo metieron DURO y no se dio cuenta ???
No se descuide, cuando pida queso, pida EL PAISA

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:

'Nosotros somos judíos y tenemos una manera

peculiar de hacer las cosas,

si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar

una prueba.

Toma esta manzana y regresa mañana.'

El chico salió con su manzana y regresó al día

siguiente, el padre de la chica le pregunta:

'¿Qué hiciste con la manzana?'
'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'

- le dice el tipo.

El judío le dice: -

'Muy mal, muy mal.

Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la

cáscara hacemos un vino delicioso, luego la

partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia,

luego las semillas las vendemos en el mercado y si

nos sobran las sembramos en la casa.

¿Te das cuenta?

No nos damos el lujo de desaprovechar lo más

mínimo de cada alimento. Así somos nosotros,

te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó

al día siguiente.

'Muy bien',

-le dice el judío-

¿qué hiciste con el chorizo?'

'Bueno señor'

- responde el muchacho-

'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos

cordones para mis zapatos,

con el pedazo de metal que traía en la

punta hice una medallita para su hija,

luego partí el chorizo en rodajas,

me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi

familia y los pobres.'

'Muy bien'

-dice el judío-

¿y que hiciste con el forro del chorizo?'

'Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le

traigo la lechita para que se haga

un cafecito,

¡¡¡ viejo cerote!!!

jajajaja q pelado es comentario ya voy a buscar uno hasi salu jajajaja

estoy estudiando lic. en mercadotecnia y llevo ingles intermedio pero apuras penas men pero ai vamos primero Dios la Aguantadas de hambre algun dia van a tener valor jajaja si Dios qquiere en dos años y medio salgo men ojala jeje mandame tu correo ve si tenes hotmail mejor!!

hwyyyyyy du que mas me cuenta pues hey mandeme su numero de cel pues pa llamrle maitro viva la amistad jajaja qie culeeee haber quenondas mire necesito unos dolares que dice me va a ayudar con la u no sea asi usted tiene doñares ayude a su conpatriota

whatzupppppp men dem you lose!!! tell me men how are you?? do you want choconaranja jajajaja

HI YA NI SALUDAS VERDADMMM

hey que ondas hija como estamos todo tranquilo

COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS HOMOSEXUALES
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro sos culero.... No se diga más.

2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un
perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come
pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo
con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Chucho cerote, venga para acá" o perro mierda, a la mierda chucho.",
pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo
mi gatito"... ¡Culero!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar.
Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y
diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y
una de brownies"... > ¡Ni mierda!, con 10 equipos en primera
división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la
memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una
sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el
volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar
bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder
sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich,
agarrar la cerveza o mejor aun la pierna de la acompañante.
¡Culerito!

8. "Le encanta bailar..." ¡Maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de
arrimársela a una chavita, pero de ahí a que les encante...
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en
qué películas o novelas actuaron, es de culos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar
de qué color era su vestido:
¡Cuuuuuulllllllleeeeeerrrrrooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Culero, Culero y recontra Culerazo! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Culeroo!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el
amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perritos huecos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡CULERO ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. No sean CULEROS!

MANUAL DEL MACHO
1. Es de mariconazo vivir en La Escalon, Santa Elena, Bosques de Lourdes, Merliot, San Francisco o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (como la Terminal de Oriente, Soyapango, Apopa), donde el peligro acecha y los policias no existen.
2. Es de muy culerito coger sólo con bichitas bonitas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina sin aturrar la cara.
3. Es de putito chupa corneta lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Pipil se tira un guacalazo de agua en las piletas de Chaletenango a las 5 de la mañana y chulón.
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.
5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con cremora, eso ya es de baby nenas en celo).
6. Es de recontra maripositas declaradas no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Stone Cold Steve Austin buscará la oportunidad para torcérsela.
7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso.
8. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio las esquelas de los putos policias en la carretera al puerto. El verdadero Mio Cid se va bien a verga y les pita la vieja.
9. Es propio de persona con el ano dilatado apagar los térmicos para cambiar un foquito. Todo macho de pene amplio debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra pipian morirse si eso pasa).
10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse Repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadania gringa de mierda que sea. El tercermundista nato, hijo de Atlacatl, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo.
12. Es de maricon, pero muy maricon, culo con vértigo ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Anastacio Aquino lo mira a los ojos y lo manda a la mierda.
13. Es de mariconcito que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho salvadoreño rompehímenes se va a cualquier esquina de barrio y come pupusas con un vergo de curtido picante sin lavarse las manos.

hey loco vos sos el que no contestas verdad ta bueno men

hey no hablas va perro
jajaja

hey cara de pez que ondas sin temor a equivocarme vos sos gustavo el enfermo que vivia aqui en san sivar va que vivia en la colonia san fernado ma ves que me acuerdo que vaciles men te acordas de mi verdad tu hombre jaja hey pasaba a saludar pa que veas que no me olvido de la cherada

hey que ondas marica ya le pusistes foto a esta baina....