hola cm stas niño espero bn y dime cuentame de ti se ve que te va bn posnada solo pasaba para que no te jeges bayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy cuidate
Pero mi amor y donde es k tu estas escondido dame luz o llamame k no se k le pasa a tu cell k te llamo y nadena apoco ya volviste a tu orgullo na cuidate.
A UN PROGRAMA DE TELEVISIÓN ASISTE UN CHINO QUE HAINGRESADO A LOS RECORDS GUINNESS DEBIDO A QUE HA HECHO EL AMOR AL MENOS CON UNA MUJER DE CADA PAÍS DEL MUNDO, DEBIDO A SU ACTIVIDAD DE TRABAJAR EN UN BUQUE PESQUERO.
EL CONDUCTOR DEL PROGRAMA TOMA UN MAPAMUNDI Y AL AZAR VA ESCOGIENDO PAÍSES Y PREGUNTÁNDOLE SOBRE CÓMO ES EN EL SEXO CADA MUJER DEL MUNDO. LO INTERROGA.
DÍGAME, ENTONCES: ¿CÓMO ES LA MUJER FRANCESA?' BUENO, LA FLANCESA ES MUY TIELNA Y HACE EL AMOL UNA Y OTLA VEZ SIN CANSALSE... ¿Y LA EGIPCIA? A LA EGIPCIA LE GUSTA HACEL EL AMOL EN CONJUNTO. YO ESTUVE CON TLES O CUATLO AL MISMO TIEMPO...' ¿LA ARGENTINA? LA ALGENTINA ES LA MÁS FOGOSA. ESTUVE CON UNA ALGENTINA DULANTE MÁS DE 12 HOLAS, DÁNDOLE Y DÁNDOLE.... Y NUNCA SE CANSABA...' ¿Y LA ALEMANA? LA ALEMANA, A PESAL DE SEL FLÍA, ES UNA MUJEL MUY LIBELAL Y POL LO TANTO LE GUSTA EN CUALQUIER PALTE. ¿Y LA BRASILEÑA? MUJEL CALIENTE, A CUALQUIEL HOLA QUIELE COJEL Y TIENE EL MEJOL MOVIMIENTO DE CADELAS.' ¿Y LA BELGA? ¿LA BELGA...? LA BELGA LA TENGO DESTLOZADA, HECHA MIELDA.... YA NO SILVE PALA NADA!!!.!
Un dominicano llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento,el dominicano cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz,el dominicano pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De laforma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al dominicano que no se puede usar este tipo de publicidad...¡Y mucho menos,en Roma!
El dominicano,como hombre razonable que es,modifica su anuncio,reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al dominicano: - Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.
El siempre creativo dominicano coloca una cruz vacía,fuera de su tienda,y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
Un ómnibus lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso tratan de atravesar el portón para entrar, se encuentran con San Pedro. El Santo le pregunta a la primera monja: -Hermana Teresa, UD.. tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana sonríe tímidamente y responde: Bien...una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo. -OK - dice el Portero del Cielo - Meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita y atraviese el portón... San Pedro le pregunta a la segunda monja: -Hermana Beatriz, UD. tuvo alguna vez contacto con un pene? La hermana traga saliva y dice: Bien....una vez acaricié uno... - Siendo así - determina San Pedro meta toda la mano en el agua bendita y atraviese el portón. De repente se arma un despelote en las filas de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar primera. Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta: -Hermana, por qué está tan apurada? Y la monja responde: Es que si voy a tener que hacerme gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo....
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