hola como esta bueno espero que bien y que pases un feliz dia

-ts

hola pero perdon quien de los dos es

Imágenes para hi5
QUE DIC MEZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!CUIDATE MUCHO MANO!!!!!!!!!!EL HECHO DE QUE SE PAREZCA AL PAPA DE RUDIX NO LE DA DERECHO DE OLVIDARC DE LOS CUATES!!!!!!!!!JEJEJEJEJE EXITOS EN LA "U" PS MANO Y SALUDOS A SU FAM!!!!!!!!!!!!

callate mejor, que tal como estas, haber que dia hablamos te dejo mi correo milton_mjf502@hotmail.com

QUIEN SERA EL SUPER MAMONASO VA VOS...JAJAJAJAJAJa Y QUE ONDA YO TAMPOCO SABIA DE VOS PERO ESPERO QUE TE ESTE IENDO BIEN Y MAMONEANDO COMO SIEMPRE ME IMAGINO, VOS NUNCA PARAS DE MAMONEAR JEJEJEJEJE TA BUENO PUES MAMON CUIDATE Y ORALE.!!!!
Imagenes para hi5

los mejores minimo...QUE SE LE PUEDE HACER...
Crea tus propios gráficos con escarcha

hola como estas

Llegaron las 19 etapas de la borrachera...!!! Etapa 01. Comienza la bebedera leve, con boquitas... Etapa 02 Bebedera fuerte, sin boquitas. Etapa 03 Exaltación de la amistad y el parentesco, cada quien agarra su bolo para platicar: Mutuas gracias y virtudes, Te quiero como a un hermano Antes me caías en los huevos, pero ahora...¡Puta! hasta te quiero. Etapa 04. Cantos alegóricos y bailes regionales. Fuera inhibiciones. Etapa 05. Las verdades y secretos salen a flote: "me llega", "Así mero" "Excelente" " Que buena onda" ¡"Qué de a huevo"!. Etapa 06. Aumento de la temperatura y acoso sexual: Auto presentación con desconocidos, Llamadas reveladoras a ex "No puedo dejar de pensar en ti", Recuerdos de odio a quien te robo al novio o novia. Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad: ¡¡¡Me pela el huevo!!!, ¡¡Yo pago!!, ¡Yo manejo!. Etapa 8. Transmisión de la culpabilidad: Algo le echaron a los tragos, Es el hielo, algo le pusieron, Es que no comí bien, Es que me crucé, 1 Es que ese tipo de licor me cae mal. Etapa 9. Repentina perdida del equilibrio: Caída libre o resbalones, ¡¡Puta!!! no me empujés serota (e) ¡De donde salió esa grada de mierda" Los ladrillos están mal puestos. Etapa 10. Caída del sistema: ¡Ando bien a verga! ¡Ya no le atino!... Etapa 11. Perdida total de la memoria: Sentado en el bar. Con cara de imbécil Nunca se sabe qué o a quien espera. Etapa 12. Difícil desalojo del inmueble: Yo no me quiero ir del bar... Pero si la estamos pasando de ahuevo ¡Déjame! ¡por la gran puta!!! ¡qué me dejes te estoy diciendo serote...(a) Etapa 13. Devolución de las boquitas. Etapa 14. Entra el sueño o tirando el ancla. Etapa 15. Taquicardia, delirio de persecución. ****AL SIGUIENTE DIA: Etapa 16. Amnesia, goma moral y juramentos posteriores: ¡Goma mas cerota !, ¿Qué verguie a quién? , ¿Qué me cogí a quién?, ¿Qué soy novia de quién?, ¡Puta!... no me acuerdo de ni mierda!. Etapa 17. Recuento de los daños: ¿Y mi celular?, ¿Quién me quemó con un cigarro? >> ¡Puuuuuta hice mierda mi camisa, (blusa) ¿Y este vergazo en la cara? , ¿Y las llaves?, ¿Y mi tarjeta de crédito?, ¿Dónde estoy?, ¿Quién soy?, ¿Y esta factura?, ¿qué putas... quebré?. Etapa 18. Arrenpetimiento: Por Diosito que no vuelvo a chupar... ¡Qué dolor de cabeza mas mierda ¡Mejor me hubiera muerto... de chiquito (a)...!, ¡Esos cerotes (as) fueron los que me incitaron al mal!. Etapa 19. ¡Mejor no les hubiera hecho caso!... ¿¿¿QUÉ ETAPAS HAS VIVIDO ??? Ya viste, mandaselo a todos tus cuates(as) que creas que ya pasaron por alguna de estas etapas y si ellos creen lo mismo de vos...Te la van a regresar!!!!!!!!!!!

29-ago-2007 19:51
Rafita dice:

Pasa Este Corazon Para 10 Personas...que Mas Quieras...!!!!"

Si Tu Estuvieras Dentro del Corazon de Esas 10 Personas...
Esas 10 Personas tambien Te Enviaran Ste Corazon Otra vez para Ti...( Spero que Yo Este en Tu Corazon Tambien)


Vamos a Ver en Cuantos Corazones Stas Tu... "


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El día ideal del hombre y de la mujer (COLABORACION DE EDUARDO M.)
EL DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER
08:15: Despertarse con besos y abrazos.
08:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
08:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y croissants.
09:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento facial, manicura, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa del ex-novio... ha aumentado 15 kilos!
13:00: Ir de compras con las amigas, con crédito ilimitado.
15:00: Siesta.
16:00: Una docena de rosas repartidas por una floristería. La tarjeta es de un admirador secreto.
16:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje.
17:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnífica en el espejo.
19:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
22:00: Una ducha caliente, sola.
22:30: Hacer el amor.
23:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue acurrucaditos.
23:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA UN HOMBRE
07:00: Alarma.
07:15: Una rascadita en los huevos.
07:30: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
08:00: Desayuno: mortadela, mignon, y café.
08:30: Llega tu Limusina para ir al Club.
08:45: Tomarse un Bloody Mary en el camino.
10:00: Picadito de fútbol con amigos.
12:00: Almuerzo con amigos: Asado con fritas y 1/2 litro de tinto.
13:25: Una rascadita en los huevos.
13:30: Siesta a la sombra de un ombú.
15:30: Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).
15:45: Una rascadita en los huevos.
16:30: Record mundial de pesca (500 Kg).
17:00: Masajes dirigidos por una supermodelo desnuda.
18:30: Ver los Avances de CNN, secuestran a Luis Miguel y a Leonardo Di Caprio juntos.
20:00: A casa: duchazo y afeitada.
21:00: Un poco de música y cognac en el sofá.
21:50: Una rascadita en los huevos.
22:00: Cena con la hembra de turno: 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963.
23:00: Llega una amiga de ella (de 18 años).
23:20: Relajarse después de la cena con un Cognac Augler 1789 y un tabaco cubano Cohiba.
23:30: Sexo con las dos atorrantas.
01:00: Masajes y Jacuzzi.
01:45: Despedida y a la cama (solo).
02:00: Soltar un pedo de 12 segundos con 4 tonalidades de sonido.
02:02: Cagarte de la risa y quedarte dormido.

YA NO TOMES!!!!!!!

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está
considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo
a vergazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué putas se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o
especie no puede Recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que
pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer
Ya viste, si tomas invitame!!!