LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso....
oye gracias por agregarme cualquier cosa que quisieras hablar con migo y necesites algo me puedes encontrar en beatrizmayen_82@hotmail.com ok besos bye
Se murió un Arquitecto un día y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es, que los Arquitectos por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estas en lista..." De modo que el Arquitecto se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Arquitecto se hartó de padecer los suplicios y miserias del infierno, y se puso a diseñar y ha construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, iluminación, ventilación, visuales, sistema de circulación, estares, piscinas (aguas termales), espacios de doble altura, áreas verdes, lugares de recreación, casinos, billares, bares, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales...etc y el Arquitecto se hizo de muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... Cómo estáis por allí en el infierno?" ¡Estamos a toda Madre!!! Dicen que dijo Belcebú. Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Arquitecto!". Entonces nuestro Padre Eterno empezó a echar rayos y centellas: "¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN UN ARQUITECTO ALLÍ?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Arquitecto. Los Arquitectos siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas INMEDIATAMENTE!". Pero el cachudo se puso sus moños y dicen que le dijo: "¡NI LOCO!. Me gusta tener un Arquitecto en la organización...Y me voy a quedar con él eternamente". Ya para estas el Todo Poderoso estaba rojo de la cólera: "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí?? ...y por curiosidad...¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos están aquí!! HAY QUE ENTENDER A LOS ARQUITECTOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
1. Un Arquitecto no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles. 2.-Un Arquitecto no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito 3.-No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan. 4.-Un Arquitecto no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unos llorones. 5.-Un Arquitecto no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular. 6.-Un Arquitecto no ve el mundo, lo cambia. 7.-Un Arquitecto no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden. 8.-Un Arquitecto no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común. 9.-Un Arquitecto no es un enredador, es que los usuarios no captan la idea. 10.-Un Arquitecto no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes. 11.-Un Arquitecto no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar. 12.-No es que el trabajo los absorba, es que... de que carajo estaba hablando? 13.-Un Arquitecto no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! 14.-No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Arquitectos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. MANDA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN ARQUITECTO ¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA PUDO HABERLO HECHO!!! Un ARQUITECTO.
AMIGO: T PIDE PERMISO PARA AGARRAR AGUA O COMIDA.... MEJOR AMIGO: ES LA RAZON POR LA CUAL NO TIENES NI MIERDA EN LA REFRI...
AMIGO: T SACARIA DE LA CARCEL.... MEJOR AMIGO: ESTARIA A LA PAR TUYA DICIENDO "SOS UNA MIERDA T DIJE Q NO MANEJARAS A VERGA XQ SOS TAN MULA PUES"
AMIGO: T PIDE PRESTADAS TUS COSAS Y LUEGO LAS DEVUELVE... MEJOR AMIGO: PIERDE TUS MIERDAS Y SIMPLEMENTE DIC: "VOS CEROTE NO SE NI DONDE DEJE ESA TU MIERDA AHI T LA PASO DESPUES"
AMIGO: LO VEZ SOLAMENTE EN EL COLE.. MEJOR AMIGO: LO VEZ LAS 24HRS DEL DIA, LOS 365 DIAS DEL AÑO, POR EL RESTO DE TU PUTA VIDA...
AMIGO: APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN VIVIS... MEJOR AMIGO: TAMBIEN Y DICE: "PUTA VOS TU HNA ESTA RICA PRO TU MAMA ESTA MAS BUENA"
AMIGO: T KITA LA CHELA CUANDO VE Q ESTAS BIEN A VERGA Y DIC DULCEMENTE "VOS YA NO CHUPES TANTO" MEJOR AMIGO: "DALE... DALE CEROTE YO MANEJO NO TE AWEVES YO T HAGO EL PARO CON TUS PAPAS... MEJOR ACABATE ESA MIERDA"
Add as a Friend
Send Message
Leave Comment
Add to Favorites
Use This Skin
Report Abuse
