Sí es

Olvidar. Las únicas razones por las cuales podemos olvidar nuestras experiencias –en especial las más relevantes, ya sean positivas o negativas- son: amnesia, lagunas mentales y AlzHeimer. Siempre tenderemos presente la agresión, el engaño o la traición de que fuimos víctimas.

Consciencia. Hay que estar conscientes del hecho, para poder hacer algo al respecto. El reto es justamente lo que hacemos con ello.

Rechazo / Negación. Esto lo único que hace es evadir el problema en lugar de confrontarlo, y sólo lo hace más grande y nuestro rencor más fuerte. Acabaremos por sentirnos abrumados y no seremos capaces de ver la realidad con claridad.

Aceptar que las cosas sucedieron es la única forma –y el primer paso- para lograr un cambio; no de lo que te hicieron, pero sí de la frustrante situación en la que te encuentras y de tu perspectiva y actitud ante la vida.

Aprobar. Perdonar una agresión no es aprobarla. También se confunde aprobar con aceptar. No tienes que estar de acuerdo con lo que te han hecho.

Aprendizaje. Esto es lo que sí puedes –y debes- hacer. Identificar hechos, situaciones, formas y acci que no te gustan, que te lastiman y que no quieres en tu vida.

Resignación / aguante / volver a lo mismo. Nadie tiene por qué soportar cosas con las que no está de acuerdo y/ o le hacen daño. Al saberlo y permitirlo sólo te estás dañando tú, amplificando el daño que ya recibiste.

Decisión. Ahora debes decidir qué es lo que quieres y qué no; cuáles son tus pasos a seguir y llevándolos a cabo. Recuerda que para esto necesitas voluntad, la cual, es “deseo” más “compromiso”. Sé coherente.

Colectivo / Público. Muy al contrario de lo que se piensa, el acto del perdón le compete únicamente al agredido y, si éste lo desea, al agresor. Nada ni nadie puede interferir en esto: ni sentimientos de culpa, prejuicios, obligaciones, etc..

El agresor puede nunca solicitar el perdón de su “víctima” y aun así, ser perdonado; incluso puede no enterarse después del perdón que le han otorgado.

Individual / personal / Íntimo. Este es un punto muy importante. Elegir perdonar a quien nos ha lastimado es un acto íntimo, emocional y espiritual, elegido para liberarnos de una carga y de rencores. El agresor puede no enterarse nunca de que ha sido perd.

Esperar un cambio. Es un error creer que al perdonar a una persona y a sus actos vamos a lograr un cambio en ella. El perdonar difícilmente se convierte en una lección para el agresor. Si lo perdonamos creyendo que con “tan noble gesto” aseguraremos el hecho de que no nos vuelva a dañar, es un acto falso y una pérdida de tiempo.

Cambiar uno mismo. El qué sí logra un cambio es el que perdona, un cambio en sí mismo. Al hacerlo logramos seguir adelante con nuestra vida, habiendo aprendido a dejar atrás lo que no nos sirve y sólo nos daña y nos sume.

Paralizarse. No perdonar puede tener un alto precio. Dejarnos estancados al no superar los rencores, miedos, traumas, complejos y sentimientos de culpa que el acto agresivo fomentó en nosotros. Pero todo a su tiempo y a su ritmo, si lo intentas hacer sin estar convencido, no podrás, y caerás en un círculo vicioso de ansiedad y más miedos y rencores.

Liberarse. El objetivo de perdonar es liberarnos del pasado, de factores dañinos, tristes y saboteadores, y de personas –tal vez- disfuncionales y relaciones inconvenientes. Los rencores, el resentimiento y la “autovictimización” (auto-nombrarnos mártires), sólo nos estancan, y hasta nos hacen retroceder y cambiar nuestra perspectiva de vida por una más negativa y amenazante. Esto va a llevarnos a tomar malas decisiones en la vida, basadas en incorrectos argumentos y prejuicios, resultando aun más perjudicados que en un principio.

Demeritar / pasar por alto / permisividad. Una creencia o idea que suele impedirnos a nosotros mismos tener la intención o el deseo de poder perdonar es la de: “Si lo perdono, parecerá que apruebo sus actos, o que no fueron tan dañinos como en realidad lo fueron, o que no tienen tanta importancia” ;“¿se lo merece o no?”. Recordemos que el perdón poco tiene que ver con el agresor. Va más allá del juicio valorativo de sus actos y de nuestra propia escala de valores. El perdón es el verdadero alivio del ofendido.

Seguir adelante. El que hizo daño ya no puede regresar el tiempo y evitarlo; el agredido tampoco. Lo único que se puede hacer es tomar una decisión sana y funcional que nos permita seguir adelante, llevando una vida hasta mejor de lo que era antes. Algo todavía mejor sería sublimar el dolor: en lugar de usarlo de excusa para no confrontar los hechos, aprender de ello y usarlo como base para otro tipo de experiencias: ayudar a víctimas en situaciones similares, estudiar al respecto, etc...

Perdonar no es demeritar el daño, sino desprenderse de él. Y en el mejor de los casos, hacer algo bueno con él.